LÄKARE DELAR SINA DUMASTE OCH ROLIGASTE PATIENTBERÄTTELSER, OCH DET ÄR ROLIGT

När du är läkare är varje dag full av utmaningar som du inte kan förutsäga. Människor kommer in med olika problem och attityder och du måste alltid vara redo att hjälpa dem oavsett vad. Även om deras 'problem' gör att du vill falla av stolen med skratt.

Några av de medicinska berättelserna nedan, berättade av både läkare och patienter, är så fåniga att det är svårt att tro att de faktiskt har hänt, medan de andra hjälper dig att inse hur tacksam du ska vara för dina föräldrar och lärare, som faktiskt tog tid att informera dig om hur din kropp fungerar. Tack vare dem kanske du har undvikit en enormt pinsam historia.

man illustrerar livet med fru

(h / t boredpanda )

Läs mer

# 1

Guy kommer in på akutmottagningen via ambulans med brännskador på nedre extremiteterna. Hans skor är förkolnade och bottnen på byxorna är definitivt brända bort men hans hud är inte så dålig. Han hade försökt att använda en propandriven ogräsbrännare i sin trädgård (tänk flammekastare) och saker blev lite utom kontroll. Jag luktade alkohol på hans andetag så jag frågade killen om han hade druckit och han tittade mig direkt i ögonen och sa ”Nooooo”. Jag blev full bara när jag stod bredvid honom. Det var en gång i livet inställd och jag kunde inte hjälpa mig själv. Så rak och professionellt som möjligt sa jag, 'Sir ... lögnare, lögnare, byxor i brand'. Sjukvårdarna vände sig omedelbart och sprang ut ur rummet de skrattade så hårt! Patienten stirrade bara på mig. Han var så full att det gick helt över hans huvud.

Källa: Sanfranshan

# 2

Kirurg här. Gjorde åderbråckoperation på en mycket posh medelålders dam. Mycket klippt klass accent. Det fanns ett bedövningsmedel som vi använde som ibland orsakade vissa hallucinationer som antingen gick under eller kom ur narkos och hörde några roliga saker.
Hur som helst, den här damen var i återhämtning bara på väg ut ur bedövningsmedlet. Teamet låg och väntade på att hon skulle vakna och munka lite på röret i halsen (för att andas) så vi visste att det var dags att ta bort det. Hon munkade, vi tog bort röret, hon slog läpparna och sa högt i sin otroliga accent:
'Det är den bästa kuk jag har haft på flera år!'
Hela återhämtningsrummet bara skrattade. Lyckligtvis kom hon inte ihåg det.

Källa: DrWYSIWYG

# 3

När jag lutade mig in för att kontrollera hennes ögon blev min äldre patient lite frisk.
'Du påminner mig om min tredje man,' sa hon snällt.
'Tredje man?' Jag frågade. 'Hur många har du haft?'
'Två.'

Källa: Dr Leon Pendracky

# 4

När jag gick till ER för att ta bort en smärtsam inåtväxad tånagel, gråt, gaggade, förstenade ... arbetena. Men min läkare visste hur man lugnade mig.
'Oroa dig inte för något', försäkrade han mig. 'Jag tittade bara på hur jag utför den här åtgärden på YouTube.'

Källa: Chelsea Bender

# 5

När jag kom ut från att jag tog mina visdomständer sköt jag uppenbarligen upp, tittade på läkaren och sa ”Charlatan! Jag kräver att du returnerar mina tänder! De är mina och jag kommer att välja var de ska spenderas! ” Min pappa sa att han inte kunde sluta skratta för jag skulle inte gå utan dem. När jag vaknade hemma frågade jag min pappa varför mina tänder låg i en plastpåse på bordet, han berättade allt och började genast kalla mig Lord Molar för resten av natten.

Källa: CrossFox42

# 6

”Här”, säger sjuksköterskan och lämnar patienten en urinbehållare. 'Badrummet är där borta.' Några minuter senare kommer patienten ut från badrummet.
'Tack', säger han och returnerar den tomma behållaren. 'Men det fanns en toalett där inne, så jag behövde inte det här.'

Källa: Dr Travis Stork

# 7

Var på en urolog på ett sjukhus och det var ett par strömavbrott. Lampor doppade, generatorer sparkade in.
När han avslutar undersökningen, mitt i meningen, slocknar lamporna igen. Han står upp och går ut för att kontrollera saker.
Femton minuter senare satt jag fortfarande på sängen med min gamla kille och byxor runt anklarna. En sjuksköterska går förbi den öppna dörren och tar en av dessa komedi-dubbeltagningar.
'.... Har du ... har du ett möte?'
Det visar sig att doktorn faktiskt hade avslutat undersökningen och återvände till avdelningen för cirka 15 minuter sedan. För sjuksköterskan var jag bara en kille som hade gått in och drog ner byxorna och lämnade dörren öppen.

Källa: Hitz365

# 8

Inte en läkare, men min mänskliga sexualitetsprofessor i grundskolan hade några intressanta historier. Han arbetade mycket i mycket konservativa kristna samhällen och så många gånger gifte sig människor utan sexutbildning. Ett par var i terapi eftersom ingen av dem tyckte om sex eller någonsin haft en orgasm. Efter att ha fått dem att prata steg för steg vad de gjorde i sängen lärde han sig att killen bara klistrade in den och inget annat. Han sa till killen att flytta fram och tillbaka nästa gång och se vad som hände. De kom tillbaka en gång till för att säga 'TACK !!!!!' och behövde inga fler sessioner.

Källa: blake41185

# 9

Min patient meddelade att hon hade goda nyheter ... och dåliga. ”Läkemedlet för min öronvärk fungerade”, sa hon.
'Vilka är de dåliga nyheterna?' Jag frågade.
'Det smakade hemskt.'
Eftersom hon kände sig bättre hade jag inte hjärtat att berätta för henne att de kallas öronsnäckor av en anledning.

Källa: Dr Murray Grossan

# 10

Jag frågade en kvinnlig patient med demens vilket år det är. Hon sa, ”Åh, nej, det är alldeles för personligt att diskutera i artigt företag. En trevlig ung dam som du borde inte vara bekymrad över sådana saker. ”
Jag brydde mig inte om att jag inte var dam. Jag tänkte att om hon inte märkte skägget, skulle hon inte heller förstå en förklaring.

Källa: auraseer

#elva

Jag tog hand om en 11-årig pojke i ER för en liten stund tillbaka. Jag gav honom ketamin för att minska frakturen, eller med andra ord sätta och splintra ett brutet ben. När han kom runt började han med en typ av medvetenhetsströmmar och sedan verkade han snäppa vaken för att säga 'Jag är jävla liiiiiit att jag ska göra så många droger när jag blir äldre' till föräldrarnas nöje. De tyckte att det var roligt och sött men jag är ganska säker på att jag skapade ett monster.

Källa: leroy020

# 12

En äldre dam fördes in i ED knappt medveten av sin man. I en mycket tjock italiensk accent sa hon till läkaren att hon dör. Hon hade klagat på att hon kände sig stickande och hade en torr mun innan hon passerade ut.
Läkaren satte ner mannen och de gjorde en historia. Inga allvarliga medicinska problem och hon var mycket vältränad. I själva verket tillbringade hon morgonen på att städa sin sons bar, som hon ofta gjorde på en söndag morgon.
Med tanke på hennes ålder tog de symtomen på allvar och började köra tester för att hitta källan till hennes sjukdomar.
Sonen kom in för att besöka sin mor, och på vägen förbi han sin bar. Han märkte att hans mor hade hjälpt sig till några av de 'godisar' som förbereddes kvällen innan.
Sonen, äpplet från hans förälders öga, måste sedan förklara för sin far och läkaren att de godisar hon hade haft var rymdkakor. Och tydligen tyckte hon verkligen om dem när hon åt en hel del.
De fick sedan sätta sig ner och berätta för den äldre damen att hon inte dör och att hon faktiskt stenades!
Lyckligtvis var hon fortfarande tillräckligt hög för att se humor.

Källa: undertheraduh

# 13

En kvinna hade en gynekologmöte en eftermiddag. Innan hon lämnade hemmet använde hon en liten feminin deodorantspray, för alla fall.
Hon kommer till sin tid och får hjälp i stigbygeln för sin bäckenundersökning.
Doktorn tittar snabbt och säger 'Min, är vi inte lustiga idag!'
Hon använde inte sin feminina deodorantspray; hon hade istället av misstag använt sin dotters glittrande hårspray.

Källa: Eroe777

# 14

Gick om ett analproblem. Läkaren lade upp fingret för att kontrollera att allt var ok, jag gjorde ett litet ljud och han frågade om jag var ok. Och det är då jag sa ”Det är trevligt” istället för ”Det är ok”.

Bildkälla: mocopoco

#femton

Jag är en ER-doktor. Jag hade en 20-åring en gång och hans flickvän kom in klockan 2 på morgonen freaking ut eftersom 'något hade riven upp halsen'. Han verkade bra. Inget blod. Andas bra. Jag fick honom att öppna munnen, såg ingenting. Så ville inte att han skulle förlora förtroendet för mig, tydligt att något hade hänt, så jag tittar och tittar ... det är inget fel med den här barnens hals. Slutligen säger jag titta, det verkar ok ... vad känner eller ser du? 'Jag känner inte det men ser det rätt'. VAR??? Ser, tittar. Det var hans dräng. På något sätt hade det här barnet kommit till 20 års ålder utan att någonsin märka hans dräng. Flickvän var också förskräckt ... Jag sa till dem att det var normalt. Trodde mig inte. Så jag sa till dem att jag var på väg att spränga i sinnet och visade honom sina flickvänner uvula. Minds blåst, ett annat liv räddat i ER.

Källa: Hathathn

# 16

Jag hoppas att jag inte är för sent. Jag har en vän som arbetar på ett läkarkontor i Amish Country i Pennsylvania. De fick ett Amish-par komma in och sa att frun inte kunde bli gravid. De körde ett par tester, och allt blev normalt. Så då gav de honom en kopp och bad honom om ett spermaprov. Han kom tillbaka med den full av sitt piss. Han hade pissat i sin fru och tänkt att det är så du impregnerar någon.

Källa: tugg-speedman

# 17

Patient: Läkare, jag gled i mataffären och skadade mig verkligen.
Jag: Var blev du skadad?
Patient: gång sex.

Källa: Dr John Munshower

# 18

Under operationen stötte min medboende huvudet med kirurgen.
”Ah, Dr Jones, ett sinnesmöte”, sa han och skrattade åt det.
Kirurgen mumlade, ”Ja. Och jag kände mig så ensam. ”

Källa: Dr Sid Schwab

# 19

Hade en kvinna som var i aktiv förlossning, trots att hon insisterade på att hon inte kunde vara gravid. Hon sa att hennes sista period var 'som för tio månader sedan' så hon hade gått igenom klimakteriet.
Hon var 25.

Källa: Kaylinwriter14

#tjugo

RN här. Jag ser några galna grejer, men en sak som sticker ut var den gången jag släppte in en kille på sjukhuset. Jag kan inte riktigt komma ihåg vad det var för men han var ungefär 400 kg, diabetiker, hjärtsjukdom, du heter det. Hur som helst är jag vid datorn och tittar på några antagningsfrågor med honom och hans tio familjemedlemmar som är trångt i rummet med honom. Några minuter in börjar han klaga på att han är törstig. Han behöver något att dricka NU. Så jag går på min telefon och ringer till sjuksköterskans assistent och som henne för att ta in lite isvatten. Så fort orden är ur min mun skriker hela familjen ”NOOOO! INGET VATTEN! HAN ALLERGISKT TILL VATTEN! ”
Det här kommer att bli ett problem. Det visar sig att killen inte hade druckit annat än sprite och sött te i flera år på grund av sin 'vattenallergi'.
Nästa fråga som frun hade var 'var ska vi alla sova?' Hela familjen, tio personer, planerade att stanna på sjukhuset med honom.
Du kan inte göra det här.

Källa: jsellars8

#tjugoett

Medan jag är läkare hände detta med min fru, också en läkare. Kvinnlig pt kom in och klagade på infertilitet. Sa att hon och hennes partner hade försökt bli gravid i ungefär fem år och hade 'provat allt'. Vid ett tillfälle lät hon pronomen glida 'hon och jag ...' och min fru sa, 'vänta, låt oss backa upp en stund.' Det visar sig att kvinnan hade haft ett heteroförhållande i några år och aldrig blev gravid trots att hon inte använde något skydd. Hon gick sedan in i ett förhållande av samma kön och blev aldrig igen gravid trots att hon verkligen ville, vilket fick henne att tro att hon var infertil. När min fru försökte förklara att befruktningen kräver spermier (från en man) och ett ägg, var pt otroligt och utropade att hon 'inte behövde en man i mitt liv' och hon tyckte inte om att bli dömd . Kanske onödigt att säga att patienten var förlorad för uppföljningen.

Källa: ppmmd

# 22

Jag fick en patient in för en STD-kontroll. Hon var mycket upprörd och fortsatte att berätta för mig att hon bara hade en partner. Genom att gå igenom min bedömning avslöjade hon vidare att även om han sov med andra människor borde det inte spela någon roll ”för han använder kondom varje gång och han ser till att tvätta den ordentligt efter varje användning.” Jag frågade vad hon menade när hon sa att han tvättar det efter varje användning. Hon förklarade att han tvättade kondomen med varmt vatten och tvål innan han använde kondomen igen ..

Källa: Laxrules56

# 2. 3

Medan jag var i tandläkarskolan drog min vän ut flera bombade (tekniska termer) tänder på en vuxen man. När proceduren var klar och efter instruktioner som vi gav frågade mannen: 'Så när ska jag förvänta mig att mina nya tänder ska växa in?' Han var seriös.

Källa: glasssoppa

# 24

Jag gav min patient resultatet av hennes sömnstudie: 'Det verkar som om du slutade andas i sömnen över 65 gånger i timmen.'
Hennes svar: 'Började jag tillbaka?'

Källa: Dr Michael Breus

# 25

Inte en läkare, tandhygienist ...
Måste förklara att att borsta tänderna med Comet (rengöraren) inte var ett bra sätt att rengöra tänderna för en 40-årig kvinna.
Var också tvungen att berätta för en kvinna att måla tänderna med vitt nagellack var en dålig idé.

Källa: Legacy0904

# 26

En kvinna kom in för en babykontroll med sin 6 månader gamla och hon hade vad som såg ut chokladmjölk i barnflaskan. Så jag började förklara för henne så vänligt som möjligt att hon inte skulle ge sin babychokladmjölk. Vid vilken tidpunkt hon stör mig och säger, ”Åh det är inte chokladmjölk. Det är kaffe! Han älskar det bara! ”

Källa: GJenkss

# 27

Jag är en anestesistudent som för närvarande gör mina kliniska rotationer och jag fick en gammal kille att vakna och det första han frågade var 'har jag fortfarande mina bollar?' och jag sa till honom ”ja, båda” och han sa ”båda? Aw ni är fantastiska ”

Källa: hotsauce126

# 28

Kalla det ... carma! En bil som tillhör en gravid patient bröts in. Det enda som stulits var en vinflaska i en brun papperspåse. Det visar sig att det var där hon behöll sitt urinprov, som hon hade tagit in för att testas.

Källa: Janet Grow

# 29

Jag fick en gång en patient att berätta att han behövde hans halshuggningsmedicin eftersom han kände sig full av skit. Jag var tvungen att tänka på det en minut och då insåg jag att han bad om hans förstoppningsmedicin.

Källa: SjuksköterskaMorbid

# 30

Min vän är läkare. Hade ett kristet par kommit in och frågat varför de inte fick barn. Båda jungfrurna förrän de gifte sig vid 26 och 27. Jag menar, de sov med varandra varje natt. Sömn.

Källa: Pirateviking

# 31

En kvinna kommer in efter att ha fått en bebis och berättar att hon har problem med att amma. Jag bokar henne ett möte på en amningsklinik, ger henne lite resurser etc. Hennes möte var bra och hon gick på sin glada väg. Några veckor senare får vi faxet att hon gick till amningskliniken och allt var bra. Grymt bra.
Ett år senare dyker hon upp för sin läkarmöte och hon är sjukligt överviktig. Hon måste ha lagt 100 kg på en redan överviktig ram. Hon har utvecklat många hälsoproblem relaterade till sin vikt (som hon vägrar att erkänna beror på hennes vikt. Naturligtvis.) Hon berättar att hon aldrig varit mer aktiv efter att ha fått ett barn, hennes diet har inte förändrats, hennes arbetsliv har inte ' t har förändrats, ingenting har förändrats, viktökningen hände precis på grund av ~ hormoner. Vi frågar om hon ammar, hon säger ja. Vi frågar hur hon får extra kalorier för amningen, och hon berättar för oss att kliniken sa till henne att äta 1-2 skålar med vanlig havregryn om dagen. Det fungerade, så hon gör det fortfarande.
Vi tror att det är så hon fick så mycket vikt (hon äter antagligen 2 stora skålar havregryn ovanpå sina måltider, med mjölk, socker, smör osv.), Men kvinnan insisterar på att hon äter 1-2 paket vanlig havregryn om dagen . Ingenting på det, inget lagt till det. Det står vanligt på förpackningen, det smakar vanligt, det är vanligt.
Vi skickar in läkaren för att träffa henne efter att ha informerat honom om hela historien om havregryn. Han har varit i rummet med henne länge - mycket längre än normalt. När hon kommer ut ur rummet håller hon huvudet nere och går iväg, ser arg och generad ut. Läkaren går fram till vårdbordet och fyller i diagrammet.
'Du frågade aldrig vilket märke havregryn hon äter'.
Ja. Visar sig att hon inte visste att vanlig havre var en sak. Hon trodde att amningskliniken betydde vanliga havregrynkakor. Hon åt ett helt paket med pappas havregrynkakor varje dag under ett år (i princip en ”skål eller två” fyllda med kakor) och kunde inte förstå hur det skiljer sig från havregryn.

Källa: waytoomanychoices

# 32

Inte en läkare, men jag är tidigare läkare från specialstyrkorna och jag behandlade inhemska befolkningar i Irak, Afghanistan och flera andra länder i Mellanöstern. Några av patienterna och deras familjer frågade otroliga saker av mig, som att sätta tillbaka hjärnor efter en explosion tog bort halva huvudet, men jag har aldrig varit så otrogen som när jag var tvungen att förklara ”fel hål” för en mycket gammal stam äldre som undrade varför han inte kunde få några barn.

Källa: FederalFarmerHM

# 33

Patienten kommer in klockan två för sömnlöshet, tydligt justerar hjärnan, hjärtfrekvens 200. Kan inte sitta stilla, studsande från väggarna. Jag föreslår att du kanske ska ta ner kokainen. 'Men läkare, jag ÄLSKAR kokain.' K.

Källa: Stöd

# 3. 4

Det dummaste jag har varit hos läkaren för: Jag tog in min lilla son eftersom han hade ett mycket regelbundet utslag på nedre delen av ryggen. Det var inte förrän jag var på läkarmottagningen att jag märkte att det hade exakt samma mönster som inloppsskyddet på vår jacuzzi. Som han just badat i.

Källa: publiusnaso

# 35

Jag antog en kille för lunginflammation, vilket var konstigt för att han var ung och band, inga andra medicinska problem, röntgen såg inte riktigt ut. Bitarna stämde helt enkelt inte och så började jag fråga honom närmare.
Jag: Använder du droger? Patient: droger! Det är äckligt. Jag är ingen jävla druggie! Jag har aldrig berört droger i mitt liv.
Jag går vidare till andra frågor och plötsligt:
Patient ”Titta, doktor, jag vill bara att du ska veta att jag kan ha använt kokain en eller två gånger för år och år sedan. Jag snarkade det bara. Det skulle inte orsaka detta, eller hur? Jag: Hur länge sedan? Patient: Som tio år, kanske längre. Jag: Det borde inte påverka dig efter denna långa tid. Patient: Mer som fem. Jag: år? Patient: Uh, som för fem månader sedan.
Detta fortsätter för evigt, tills han erkänner att han precis fick av en massiv sprickbinge dagen innan, där han tillbringade de senaste tre dagarna på ett hotell med några 'lösa kvinnor' som röker spricka utan avbrott. Han avslutar med: 'Men jag vill inte att du ska tro att jag är en av de smutsiga drogerna.'
Nej, jag tror att du är den idiot som ljög och behandlades för lunginflammation istället för att få rätt behandling för spricklunga, vilket är vad han hade.

Källa: glumapple

# 36

En gentleman ringer till vårt kontor med frågor om ett kommande test han är planerad till, och vi pratar långt om proceduren.
Patient: Jag är ledsen att ha så många frågor.
Jag: Åh, det är inget problem. Du kan alltid ringa och be om förtydligande när du behöver det.
Patient: Tack så mycket, Clara Fication! Du har varit till stor hjälp.

Källa: Okänd

# 37

Jag kom till precis som min läkare avslutade min koloskopi. Jag kände lite tryck 'där' och sträckte mig ner och klappade läkaren på huvudet.
'Det är OK, Yehudi,' sa jag. 'Bara gå tillbaka och sova.'
Yehudi är namnet på min hund.

Källa: Sherry Moore

hur många timmar av ett stycke finns det

# 38

När jag gjorde en dålig koloskopi sa min gastrointestinala läkare att jag sa, 'wow, nu vet jag hur en mupp känns!' Han var tvungen att stanna en minut för att återhämta sig själv.

Källa: SonicGal44

# 39

Jag frågade en patient som klagade på yrsel om hon någonsin hade fått diagnosen 'svindel'. Dottern chimmade in och sa 'nej, nej, hon är en Vågen ...' Jag skrattade sedan hysteriskt över hennes fantastiska skämt. Hon var dödligt allvarlig.

Källa: tbmtonada

# 40

En dag på apoteket kommer en flicka till disken och begär en påfyllning för hennes preventivmedel. Vi drog upp hennes profil och insåg att vi inte kunde fylla på den igen eftersom hon bara fick en 28-dagars fyllning för mindre än två veckor sedan. När vi frågade vad som hände med den andra sa hon att hon var ute. Tydligen tog både hon och hennes pojkvän var och en ett piller vardera och var övertygad om att det var hur de behövde för att förhindra graviditet.

Källa: StrutThatCorgiButt

# 41

Detta hände i medicinskolan. Jag tog historien om en kille på kliniken och jag frågade om hans tidigare medicinska problem, inklusive om han hade haft hjärtinfarkt.
Han svarade: 'Åh ja, jag har haft cirka 20 av dem.'
'... du har haft 20 hjärtattacker ??'
'Japp'
”Vilka (n) läkare såg du om dem? Har du en kardiolog? ”
”Nej, jag gick aldrig till en läkare. Min fru är massageterapeut, och när en hjärtattack träffar börjar hon massera några tryckpunkter och det slutar. ”
“…… Uhhhhh, ok …… Hur känns det när du får en hjärtattack?”
”Jag kommer aldrig ihåg dem. Min fru säger till mig att jag faller på golvet och mina armar och ben börjar ryckas. Hon säger att det tar ungefär en minut att massera innan den slutar. Sedan blir jag riktigt förvirrad och trött efteråt och jag kommer inte ihåg mycket av någonting som händer förrän jag tar en trevlig lång tupplur. ”
Killen fick anfall och trodde att det var hjärtattacker. De slutar normalt på egen hand efter några minuter (högst), och hans fru trodde att hennes massage botade honom.

Källa: Neuro_nerdo

# 42

Jag hade en patient i 30-talet som klagade på rektalblödning varje månad som skulle pågå i 4-6 dagar och slutade på egen hand. Det började när hon var 11. Hon tänkte bara att hon skulle få checka ut. Det slutade ett tag när hon var gravid.

Källa: SaintKavorca

# 43

Hade en kvinnlig patient. Hennes mamma bad mig att justera pungen. Försökte att inte skratta och sa 'Din dotters pung?' Hon agerade som om jag var dum och pekade på nacken.
Jag visste att hon inte ville lyssna eftersom hon var så övertygad så jag slutade argumentera med henne. Och jag ville också att hon skulle gå och säga det till andra människor.

Källa: Laceface_12

# 44

Jag var en nyutbildad examen med fräsch och optimistisk syn på mitt liv som läkare. Andra veckan in kom den gamla damen och hennes mycket dysfunktionella familj.
De skulle argumentera och klaga på allt, från maten, sjuksköterskorna de inte tyckte om och varje enskilt medicinskt beslut vi fattade. Hon var väldigt väldigt sjuk så hennes ledning var lika komplicerad.
Hon hade flera barn och alla tyckte inte om varandra och ville inte prata med varandra. Varje gång skulle vi behöva förklara en lång uppdatering för var och en av dem eftersom de 'har rätt att höra det från en läkare'.
En av dessa berättelser sitter och förklarar varför du inte ger gatorade som ett IV-dropp. De förstod inte varför vi gav 'saltvatten' till henne.
Konversation med sin son:
'Se, hon gillar gatorade, hon dricker det, så varför kan du inte ge henne det genom hennes dropp?'
Vi förklarar varför.
Son rynkar pannan. 'Men det är isotoniskt.'
Vi förklarar igen.
'Ja men gatorade har fler elektrolyter.'
Vi förklarar igen.
”Saltvatten verkar bara vara för billigt. Kan du inte ge henne något närmare gatoraden? Har det elektrolyter? ”
Fortsätter i två timmar. Tvätta och upprepa varje dag under hennes antagning.
Efteråt berättade jag för min fiance. Han öppnade en scen från Idiocracy på youtube och jag satt bara där med munnen öppen ett tag.

Källa: bunbunmelon

#Fyra fem

Läkaren förklarade för sin patient att hon led av inflammation i livmoderhalsen. Bekymrad krävde hon att han också testade sin man för det.
Läkaren försäkrade henne, 'Jag är säker på att din man inte har cervicit.'
Hon sköt tillbaka, ”Hur vet du det? Du har inte undersökt honom ännu. ”

Källa: Roianne lope

# 46

När en kvinna i en akutmottagning sa till mig att hon inte gick i förlossning för att hennes app sa att hon vill vara redo än. Jag kunde se toppen av hennes döttrarhuvud ... Men vad fan vet jag ständigt fråga apple om råd.

Källa: Kalel_is_king

# 47

Nödkirurg här
Kallades klockan två för att en patient krävde att träffa mig eftersom 'hennes döttrar pruttade luktade för dåligt'
Höll ett rakt ansikte.

Källa: LatuSensu

# 48

En vän till mig ringde felaktigt sin gynekolog istället för sin tandläkare för att boka tid och inledde samtalet med att erkänna att hon var försenad för rengöring ...

Källa: lundah

# 49

Jag har haft ett patientpåstående att amputationer körs i hans familj.
Han sa att det var den enda anledningen till att han behövde ta bort båda benen ovanför knäet. Han var övertygad om att det faktiskt inte berodde på hans okontrollerade diabetes, hans enorma och kontinuerliga sockerintag, hans vägran att använda insulin eller hans vägran att behandla de jätteinfekterade såren på båda fötterna.